Читать бесплатно анекдоты про вовочку

Вовочка жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера её кормили персиками и у неё был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у неё косточки...

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине напитков - 124 рубля и в продуктовом магазине - 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка?
- Я не знаю, мы в таких случаях перезжаем в другой район.

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Перед Новогодней ёлкой спрашивают детей о том, кто во что будет одет, кого будут изображать. Света:
- У меня наряд белый - я буду снежинкой.
Саша:
- У меня будет синяя накидка с крестом - я буду мушкетёром.
ВОВОЧКА:
- А я оденусь во всё коричневое - буду гавном, ходить и вонять.

Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
- Дети угадайте что это?
В классе тишина...
- Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
- Дети угадайте что это?
Маша тянет руку:
- Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
- Молодец Машенька, садись 5!
Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка...
- Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные.

Спрашивает учительница:
- Дети, какие вы знаете сосуды?
Дети отвечают:
- Бутылка, стакан и т.д.
Подымает руку Вовочка и говорит:
- Писька!
- Вовочка, разве это сосут?
- Ещё как сосут!

 


Все права на анекдоты принадлежат НАРОДУ, права на авторские произведения принадлежат только их авторам.